爱情不是找人填补自己的缺失【对谈 三】
本文来自尹建莉父母学堂对李雪的访谈，提问者是学堂内容总监小猪猪。上两段访谈链接：【对谈 一】【对谈 二】
05
活出完整的自己
学堂：通过养猫，我发现一个有意思的现象：小时候，我一直偏心我家那只外表潇洒帅气、脾气冷酷甚至有点暴力的小公猫。
结果长大后，我选择的初恋对象，也是个外表潇洒帅气、脾气冷酷甚至有点暴力的人。
李雪：你说的是亲密关系中很常见的一种心理动力。
我猜成长过程中，你自己内在有个洒脱的部分一直被压抑着，活得比较黏腻，于是就会着迷于看上去潇洒的形象。
如果能把你自己被压抑的洒脱活出来，就会对那种人有“免疫力”了。
学堂：是不是可以这样理解：我们会试图通过找寻另一半，让自己完整起来，但最终，我们还是要借助亲密关系这面镜子觉察自己，把自己希望从另一半身上找的东西，亲自活出来。
李雪：对。
以前有个男人很喜欢我，我就问他喜欢我什么。他说，我觉得你是一个那么闪光、傲娇的小公主，你就应该得到所有人的关注和喜爱。
我说，那你是不是觉得你自己其实也应该是一个可爱的小王子？
—— 其实这是他想要的 —— 他希望自己是群体中那个闪光的、被关爱的人，但是他不敢想。
他可能觉得自己没有那么特殊的才华，就把他的美好愿望投射到我身上，看到我这个“小公主”获得万千宠爱，就好像他那个“小王子”也被满足了。
于是我跟他说，把你想要的爱都放在我身上，过一段时间你就会觉得累，嫉妒我，“凭什么你得到那么多”，就会走向一个很不开心的结局的。
学堂：就像亲子关系中，缺爱的妈妈对孩子倍加宠爱，努力把自己没得到的都给孩子，但看到孩子活得很快乐、很闪光，又会感到失落，因为她最想要的东西她自己没有亲自得到过。
李雪：是的。
我们希望找到另一半，和自己契合上，就完整了，这种想法大概率不会有什么好结果。把缺的那一半投到别人身上去，自己内心始终是缺的。
如果一个男人因为我的细腻、有灵性、感知力强，对我很痴迷，但却不去发展他自己对事物的细腻感知、好奇心、探索力。
那么，时间长了，他对我的爱就会转变成对我的怨：你这个人怎么这么多愁善感？怎么这么矫情？事儿怎么这么多啊？
看见和欣赏对方身上有的，同时在自己内心也去发展这一块。双方作为独立的个体，都活得越来越完整，这样才不会因爱生怨。
06
选择比努力重要
学堂：店长身上有什么特质是您不具备的，当初吸引到您，并让您通过向他学习，也逐步发展起自己缺的部分？
李雪：这个特质是自我接纳。
建峰比我小九岁，没有八块腹肌也没有钱，却非常自信地追求我，我就很好奇了：这个人一无所有，为什么能如此自信呢？
我这个“80后”从小受的教育是“你不够好，永远不够好，你要更好”，导致我永远在自我否定，自我鞭策，对自己说“不优秀，你去死吧”。
突然看到另外一个人，竟然真的可以无条件自我接纳，我就好感动啊。他的存在打破了我的惯性，让我知道，哪怕什么都没有，哪怕不够好，也可以活。
学堂：店长为什么能这么自我接纳呢？
建峰（店长）：看书比较多吧，看到了天才打小是啥样的，对比一下发现自己和人家不太一样，那就算了。
学堂：很多人看了很多书也还是不能接纳自己呀，看到书里的人物优秀，反而更有理由指责自己了。
建峰（店长）：我是通过看书就明白了，知道了自己的边界，于是产生了一种很现实、很踏实的感觉。
李雪：相反，我打小就觉得自己应该是天才，舍我其谁，一直生活在一种没有边际的头脑的躁狂当中。
学堂：你们是差异性这么大的两个人，在一起相处不会有冲突吗？
李雪：有啊。
比如一开始，我难免活在我一个人的想象里，觉得他做有些事是没逻辑的，就特别生气。我甚至骂他：你肩膀上扛着个脑袋，却不会用吗？做事之前，也不思考下办事的逻辑吗？
学堂：这种话在我听来是很重的，像家长训孩子，领导训下属，如果有人这么训我，我会恼羞成怒，觉得这关系处不下去了。
李雪：对呀，所以建峰当时的回应，就很让我感动。他平静地说：我还年轻，进步空间还很大。
学堂：啊？哈哈哈。
李雪：我从小生活在“不优秀不配活”的紧张感里，突然来了一个人，他很放松，“没逻辑就没逻辑呗，我也能活呀”，给了我一个不一样的感受。
我突然觉得这是他很大的一个优点。
他的回应促动了我去自我觉察，走出自恋的视角，回到现实的位置。
现实的位置是：我比他大九岁，在某些方面，我当然经验和逻辑要比他强了，这不是很正常嘛。
而且，我一直注重去培养自己的逻辑能力，我为什么要拿我擅长的东西去碾压别人，要求别人呢？他有他擅长和不擅长的地方，他是另外一个人，不是我想象的一部分。
觉察自己，走出自恋的想象，就能够去看到一个真实的他。
真实的他当然在专业所长上不能和我比，也没有必要去比，但是他有让我很欣赏的地方 —— 他的放松，高度的自我接纳，结实的人格。
学堂：被女朋友骂“你怎么不带脑子，没有逻辑”，一般男人都很爱面子，第一反应会是“你才没脑子，你才没逻辑，老子逻辑好得很”。
哪怕他真觉得自己不如人，也不会服软的。
店长没有听到批评就跳脚，也没有“好吧，你强势我就讨好你，跟你维持下表面和谐”，而是很平和地说一个事实。
这是怎么做到的？
建峰（店长）：这里边有两点：
第一，我知道自己天资一般，那么我就像个凹坑一样，比我厉害的人，流淌过来都是资源，我为什么要拒绝资源，而不是把资源接住呢？
第二，骂不算啥，前女友还打我。
学堂：哈哈哈，店长太逗了。
也就是说，同样是伴侣一方说了批评指责另一方的话，另一方怎么看待和回应，也会直接影响互动的走向。
另一方立刻跳脚反击对抗，两个人就更有可能陷入“你对还是我对”的权力争夺当中，而背离爱。
请以这件事为例继续讲一讲，一段关系在一个个互动时刻，走向权力争夺，还是走向爱，关键在于什么？
李雪：我觉得关键在于，你自己和你选择的伴侣，自恋浓度是否比较低，或者至少能对自己的自恋反应保持觉察。
自恋浓度低的人，不会去幻想“老子就是很牛逼”而且能够清楚地区分人和事。这件事当中，建峰就自恋浓度比较低。
我说他“做事没逻辑，不带脑子”的时候，我已经人事不分了，但他能分得清 —— 如果我这个人是好的，只是这件事没做好，那就下次提升呗。
当我处在高浓度自恋当中，他的回应一下就让我放松下来，一下就意识到 —— 原来，不必你死我活。
我的觉察也就启动了，就能看到我用自己的优势去要求对方的不公平。这样 —— 在这一互动时刻，我们的关系就朝着爱的方向走了。
学堂：所以，找对象时需要重点考量对方的人格发育水平。如果你选择了一个自恋浓度高，特别容易暴怒的人，你们的关系就很难往爱的方向走。
选择比努力更重要。
李雪：在婚恋上，选择比努力重要一万倍。
你选了一个自恋浓度比较低的人，不需要怎么努力，就可以过得很舒服。你选了一个自恋浓度高的人，你累死，这个关系也是痛苦的。
怎么选？
发生一些冲突，遇到一些困难的时候，去观察对方，当然也要观察自己，你们是怎么面对这个事的？
A 站在现实的位置解决事情，就算事情解决不了，我们也可以好好活下去。
B 马上丢锅：你是错的，责任在你，你怎么能这样。
比如，小孩子摔了一跤，可能是爸爸妈妈没看好。这个时候，孩子摔了是既成事实，还能做些什么？
自恋浓度高的人会第一时间把责任推到对方身上：你怎么看孩子的呀？跟你说了多少次了，地面要拖干净，就是不拖，你看孩子摔了吧！
—— 这样的人，哪怕他社会地位很高，收入很高，你们在一起一定也是一场噩梦。
爱的关系是，双方谁都可能遇到倒霉事，谁都可能犯蠢，这种时候双方会站在一起去面对事情。
07
觉察自己的自恋反应
学堂：这个好难，很多时候，遇到事，其中一方觉得自己利益受损了，会立刻起来咬另外一方，好像另外一方得赔给他，否则就过不去了。
李雪：你说得特别精准，感觉就像是“你让我受损失了”。
比如，伴侣两个人出门，一个人开车，撞了。
心理发育水平正常的人，会先看看开车人有没有受伤，没有受伤的话是不是有惊恐，安抚一下他，然后报保险，该干嘛干嘛。
很多人不是，他们会脱口而出：你怎么又不好好开车，把车撞了！你知道你给我添了多大麻烦吗？耽误我的时间！
哪怕这些话没有说出口 —— 他受的教育让他觉得不能说这样的话 —— 但他眼神里那种冷漠，那种憎恨，已经暴露了他的高浓度自恋。
学堂：您的描述，令我联想到我自己在亲密关系中的高浓度自恋反应。
某天，男友换床单时突然“啊”地惊叫了一声，原来是他不小心把脚磕床腿上了。他的叫声吓了我一跳，那一刻，我明显觉察到我心里升起了厌烦，想开口指责他，只是忍住了。
李雪：这是特别好的觉察。
当伴侣的行为出乎意外，不如所愿，马上产生厌恶、愤怒、想去攻击对方的冲动 —— 这是自恋受损之后的标志性反应。
有这种反应没关系，重要的是觉察马上跟上来。
知道这是自恋受损的反应，不是爱的反应，你就可以从业力的巨大惯性中后退一步，回到现实的位置。
去关心一下他有没有受伤，如果他受伤了，帮他处理伤口，他不能继续换床单了，那你去把床单换好。
这样一遍遍地去改写自己的脑神经回路。
我说的不能要的那种伴侣，是对自己的自恋反应没有任何觉察的人。只要我们对自恋反应有觉察，就有机会塑造成长性的关系。
作者 | 李雪
心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | 电视剧《新白娘子传奇》剧照，图文无关，仅作调侃。
非常感谢来自公众号🧡尹建莉父母学堂🧡的内容总监小猪猪的提问和文本整理，提问质量特别高。对谈很长，接下来会陆续推送。
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